最近，开始喜欢听信乐团的歌。其中有两首反反复复听，都不觉得厌烦。一首是《死了都要爱》，另一首是《海阔天空》。喜欢这两首歌是因为喜欢那种发自内心中歇斯底里的呐喊。长久以来，一直有种愁绪拥堵在心头，进不能，退不得。这段时间，常常一个人关在屋子里，跟着震耳欲聋的音乐节奏大声地呐喊。呐喊过后，心情会忽然变得舒畅起来，仿佛一下子卸下了心头千斤的重负，曾经那些尖锐的疼痛开始慢慢地从身体中抽离。忽然惊醒般地看清：春天会来，未来也会到来，我们并不需要悲伤。

     

      新的一年就要来了，送上信乐团的《海阔天空》，愿天下勇敢的人可以一直勇敢，执著的人可以一直执著，所有有梦的人都可以看到未来一步步在走近。

 

      我曾怀疑我走在沙漠中
      从不结果无论种什么梦
      才张开翅膀风却便沉默
      习惯伤痛能不能算收获
      庆幸的是我一直没回头
      终于发现真的是有绿洲
      每把汗流了生命变的厚重
      走出沮丧才看见新宇宙
      海阔天空在勇敢以后
      要拿执着将命运的锁打破
      冷漠的人
      谢谢你们曾经看轻我
      让我不低头更精采的活

      凌晨的窗口失眠整夜以后
      看着黎明从云里抬起了头
      日落是沉潜日出是成熟
      只要是光一定会灿烂的
      海阔天空狂风暴雨以后
      转过头对旧心酸一笑而过
      最懂我的人
      谢谢一路默默的陪着我
      让我拥有好故事可以说
      看未来一步步来了

 

    “亲爱的，夏天我们一起去旅行吧。”QQ上，平姐打过这几个字来。
     于是，想起很久之前和平姐一起去大同旅行的日子，想起我们一起站在广场喷泉旁边的七彩虹之下灿烂地微笑。
      很喜欢那样一种状态，心可以自由地飞翔。
      许是在钢筋水泥的丛林中生活了太久太久，心灵在城市的喧嚣中迷失了太久太久，因为平姐的一句话，我开始渴望去远游。
      我想去云南，去丽江，在古城悠长蜿蜒的青石路上漫步，登上翘首凝望的玉龙雪山感受爱情的神圣与凝重，在屋檐下的一米阳光中渡过生命中最柔软的时光。
      我想去西藏，去拉萨，仰望湛蓝的天空和纯净的云朵，膜拜阳光下雄壮的布达拉宫，转动经轮虔诚念叨六字真言，接受心灵的彻底洗礼。
      我想去内蒙，去呼伦贝尔大草原，领略“天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊”的塞上风光，遥望蒙古包上袅袅升起的炊烟，畅开胸怀，策马扬鞭驰骋在广袤的草原之上，享受生命的奔放和自由。
      我想去甘肃，去敦煌，寻迹千年的丝绸之路，聆听悦耳的阵阵驼铃声，瞻仰戈壁滩上的千年不倒的胡杨，细细体味生命的力量和意义。
      ……

      我想去远游，无论去哪里，不想再守着头上这一方如坐井般看到的天。

 

      一月，一片空白。
      脑中，一片空白。
      心中，一片空白。
      说不清是喜或是悲。

 

      懒，懒得动弹。
      懒得写字，懒得外出。
      如果可以一直这么赖在床上，有多好。

 

      生命不知驶向何方。
      这世上的人都在揣测。
      可是，有一点，是肯定的。
      没有人会站在原地。

 

      每个人心中都会有预言。
      到最后，谁的预言才会是真的？

 

      什么都不想了，真的什么都不想想了。
      所有的一切都会有解决的办法，所有的一切也都会有结果。
      只是，这一切还是最初的梦想么？

 

      或许，人的一生中总会有这样或是那样的遗憾。
      逝去的，让它逝去吧。
      到来的，让它到来吧。
      不要再奢望有多完美。

 

 

     

      假如流水能回头
      请你带我走
      假如流水能接受
      不再烦忧
      假如流水能回头
      请你带我走
      假如流水能接受
      不再烦忧
      有人羡慕你
      自由自在的流
      我愿变做你
      到处任意游呀游
      假如流水换成我
      也要泪儿流
      假如我是清流水
      我也不回头

 

 

      这首《假如我是真的》由王菲的靡靡之音来演绎，别有风情，虽是浅吟低唱，却字字敲打着人心。听着，听着，伤感渐渐渗入骨髓，无法自拔……
      12月，又是一年的尾巴，又故作坚强地撑过了一年。一直以为自己看透了一切伤悲，一直以为自己一个人足以应付一切奇异的目光，可是站在这年末的渡口，一切伪装轰然地倒塌。也许是最近接二连三地听到了爱情不能长久的消息，也许是最近太过于专情写小说，牵扯到了心底的悲凉，12月，我变得伤感而脆弱，甚至他人不经意间的一句话，一些偶遇的微小幸福，也足以使我泪流满面。
      遇到多年不见的老友，她已为人母，眉宇间透露的幸福着实令人羡慕。“我没有你坚定，是我自己退缩，实在是闲话太多。” 说这句话的时候，她脸上有遗憾、落寞的表情。我淡淡地笑：“可不是么，唾沫星子也会淹死人。”转过身，眼泪却不争气地落下来。
      朋友说，你看起来很忧伤。五年之前，就有人将这一切看穿。五年之后，又被人一语言中。是啊，多么漫长的忧伤啊！什么时候才是尽头？
      我一次次将忧伤埋葬，一次次又将它挖出，生活的面目狰狞可憎，只有默默地去接受，去适应。流水不回头，时光不倒流。我们无法预知未来，即使可以预知，我知道自己仍会如今天这般固执。正如歌中唱到的那样，假如我是清流水，我也不回头。
      我不知道人的一生中能有多少值得义无反顾的爱，但我知道此时此刻，摆在眼前的是唯一。我为这唯一无怨无悔。刘墉先生说：“爱，没什么好悔，它只是那样发生、那样进展、那样消逝，或——那样老去。”我想，所有爱着的人只有看清这一点才会坦然接受一切。只有坦然接受一切才会一直在寻找幸福的路途上心无旁骛地走下去。

     

      冬天来了，天气冷了。
      我将自己藏在温暖的屋内。
      不愿让任何人看到。

 

      阴暗的天，细雪落寞地飘摇。
      薄雾悄悄爬上了窗玻璃。
      我用手指划出一片片花朵，对着它们微笑。
      可是，我怎么看到一张悲伤的脸？

 

      闭上了眼，就是天黑。
      我的掌纹凌乱地纠结。
      我的长发倔强地生长。
      我的内心荒芜地空白。
      我的华年寂寞地流逝。

 

 

      亲爱，我们能不能停下来？
      勇敢了很久，太疲倦。
      人生若是如初见。
      一切将会怎么样？

 

 

      夜深了，做着梦醒来，再也睡不着。伸手触摸到装满旧日信笺的匣子，记忆便像夜来香在黑暗里开放，独自吐露出芬芳。
      寂静的夜，捧着这些旧的信笺，像捧着收藏了多年的陈年老酒。小心翼翼地打开每封信，仔细地看着朋友们在不同心情下写下的字迹。潦草的、工整的、随意的、费尽心思的、轻松的、沉重的……每一笔，每一划，勾起心中涌起的无限柔情。此时的感觉与当时读每封信的心情一模一样。相同的字句，彼时落泪，此时也会泪流，彼时开颜，此时也会颜开。原来，时间并不会抹杀一切。
      人总是回过头才能看得透彻，看得明白。抚摸着这些发黄的信笺，将情感一点点还原。曾经满怀的希望已经洗尽了浮华，曾经感受到的欢乐已经沉淀在了记忆中，曾经以为的艰难已经化成了过眼云烟。当年的小女孩，她已经默默地长大了。

      入秋以来，身体总是出现一些这样或是那样的小状况，让我感到力不从心。
      “现在你的身体怎么会这么差？”
      “瞧你都瘦成啥样了？”
      “这一切都是你自找的。”
      妈妈总是带着抱怨多于心疼的语气责备我。
      我知道妈妈的潜台词。
      她一直认为我不思进取，她一直认为我在自暴自弃。
      我没有办法辩解，也不想去辩解。
      她不知道，她的女儿其实很顽强，像一棵小草一样有着不为人所见的巨大力量。
      她不知道，她的女儿其实很努力，像一朵花儿一样有着想要姿意怒放的生命。
      梁静茹有首歌叫《瘦瘦的》。
      “我的心现在瘦瘦的，很容易就饱了”
      “我的梦现在瘦瘦的，一下子就满了”
      我很喜欢这两句歌词。
      我承认，我现在没有所谓的远大理想。
      我承认，我现在没有激情澎湃的豪气。
      我只是想认认真真地去做自己喜欢做的事。
      我只是想认认真真地去爱自己喜欢的人。
      如此而已。

      一场雨过后，天气骤然变冷。夏日的炎热似乎在一夜之间被一扫而空，养眼的绿色瞬间就多了几分寂寥和落寞的色彩。晚上的街道也突然间冷清了许多，再也看不到喧闹的行人。“一场秋雨一场寒”，我想，城市的秋天是寂寞的。秋天最美好、最温暖的颜色在城市里似乎永远不会被人看到。它们只藏在广阔的田野里，只藏在收获的笑容里。秋天的城市有的只是萧瑟的风、飘零的黄叶和消瘦的心。
      写下以上文字的时候，觉得自己似乎太过于忧伤了。其实，心里一直是喜欢秋天的。在北方，秋天是最适合生存的季节，不必担心春天的风沙，不必忍受夏日的炎热，不必害怕冬天的寒冷。可是，就在这个忽而今秋的日子里，我开始感到孤独，无法抑制。
      记忆，不比从前。刚刚看到的，转眼就会遗忘。奇怪的是，此时我却开始不断地想起从前。旧时的人，旧时的事，旧时的欢乐，一幕幕在眼前晃动，就连晚上做的梦也竟然是些陈年往事。也许，秋天本来就是个思念的季节。是啊，这个秋天，我深深地思念着一些人，一些事。有些人也许从此不会再见面，有些事也许永远留有遗憾。
      “那片笑声让我想起我的那些花儿，在我生命每个角落静静为我开着。我曾以为我会永远守在他身旁。今天我们已经离去，在人海茫茫。她们都老了吧？她们在哪里呀？幸运的是我曾陪她们开放。啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦,想她。啦啦啦啦啦啦啦啦，她还在开吗？啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦,去呀！她们已经被风吹走散落在天涯……”
      《那些花儿》响起的时候，我仍沉浸在往事里。
      秋天来了，天气凉了。我得了一场重感冒。
      亲爱的们，好好照顾自己，我想念你们。

      工作闲暇之余，与大学舍友小蜜姐 在QQ上聊起了天。我们聊到了女人与幸福的话题。
      对于女人来说，寻求幸福似乎是一生的终极目标。那么，什么才是女人的幸福？
      很久以前，我一直认为，自信独立便是一个女子最大的幸福。于是，常常在脑海中幻想着若干年后一个不求天、不求地，脸上挂着自信笑容的自己。不知什么时候，脑海中自己未来的幸福形象已被一个安心洗衣、烧饭、带孩子的家庭主妇所取代。

      这种想法得到了小蜜姐的高度认同。我对着电脑屏幕无奈地笑。是啊，曾经年少轻狂，曾经心比天高，究竟还是抵不过岁月的打磨。时光让我们都蜕变成了不折不扣的小女人。

      也许，这没什么不好。小女人自有小女人的好处。
      小蜜姐的QQ签名里有着这样的话：做个简单的女人，有份简单的工作，享受简单的幸福，犯一些简单的错误。

      大学的时候，就一直认为小蜜姐是个简单的女子，无论喜怒哀乐都是透明的。也许正因为这样，她的幸福似乎比别人来得更容易一些。

      是的，简单的女人才会容易幸福。那么，从今以后，不再渴望巾帼不让须眉，不再渴望轰轰烈烈，只求平平淡淡的柴米油盐酱醋茶，只求安安心心做一个幸福的小女人。

      妍舒是谁？
      妍是“百花争妍”的“妍”，舒是“舒眉展眼”的“舒”。
      妍舒是我。
      因为心中凝聚了太多的忧伤，我并不希望这样，所以用了这样的名字。甚至，“日光之下，没有忧伤”的空间名字，看起来也是那样的明媚。我用这些阳光的字眼冲淡我的忧伤。大多数的时候，这些字眼还是管用的。
      温和，这是认识我的人形容我时用的最多的一个词。没错，表面的我是温和的。还有些人说我在优雅地活着。我当然希望自己真正是这样生活的。
      事实上，忧伤正在侵袭着我的心，无休无止。有时候，心底的暗涌是排山倒海、歇斯底里的。曾经有关心我、了解我的朋友试图挽救我，可是无济于事。那些忧伤似乎愈演愈烈，终于成为我心头无法打开的结。过去的三年里，一直在忧伤的旋涡里孤独地挣扎。有时，担心自己患了抑郁病或是失语症，于是，会在空荡荡的房间里听舒缓的音乐，努力地练习微笑，不停地讲话，直到口干舌燥，直到精疲力筋。
      固执，我拿这个词来形容自己。是的，我很固执，凡是认定的事，无论有多艰难，都会坚持下去。也正是因为固执，才带给了我许多的伤害。这些伤害像慢性病，一点一点吞噬着我的快乐，折磨着我的神经。我便像患了慢性绝症的病人，对于明天的来临，内心充满了极大的恐惧。
      我不是乐观的人，可我希望自己能够乐观一些。对于那些艰难，除了看轻它们，别无它法。是的，那些艰难是小尘埃。那些汹涌的暗流，在岁月的长河中也终究会埋没。于是，很多人看到了我的微笑。
      他们说，我的微笑很动人。我相信这一点。因为，它是真的来自我的内心。

 

      P.S.：这么认真地剖析自己的心理，写下以上的文字，是因为MSN里的某个姐姐。很奇怪，其实这些文字本身与她没有多大关系。只是因为她，我想到了自己。我是唯一一个被她允许进入到她的空间里的人。突然的，她关掉了给我的特权。因为我说过，看她写的文字，心里很疼。是的，那种钻心的疼，尽管我们未曾谋面，对于她的苦痛也仅仅是字面的了解。姐姐是善良的。姐姐认为我是个热爱生活的人。她说，她的空间里记录着太多悲观的、颓废的、不快乐的东西，她不想让那些不好的情绪影响我。安妮说过，快乐可以有人分享，痛苦却最好自己承担。姐姐选择了自己承担。我很尊重她的选择，只是很担心她。
      在这里，我想对她说：亲爱的姐姐，无论有多艰难，一定要好好的，好吗？答应我。

     

      520

 

      写下这几个数字，不为别的，只为纪念。

      纪念我开博一周年。

      2005年5月20日，是我开博的日子。

      这是个巧合。

      520，我爱你！

      嗯，我是真的很爱这里。

      谢谢每个从我博客经过的人，谢谢你们的支持。

 

     

     《花样年华》里，周幕云将秘密说给树洞听。
      他将他的秘密用泥巴封存。
      或许，这样他才可以继续好好生活。

 

      有些事情，不能说。
      不能说，所以，我把心思寄托给文字。
      这里是我的树洞，不同的是我没有像周幕云那样将洞封死。

     

      我走上了一条不归路。

      不能后退，只能前往。

      不能言语，只能潜行。
      我把自己的灵魂弄丢了，我四处寻找，可是找不到它。

 

      我来到这里。
      这里卧着虎，藏着龙。
      像是在现实中一样。

      我感到自己是那么的渺小，那么的微不足道。

      不同的是，这里的人们用文字彼此温暖。
      这种温暖让我着迷。
      我一下子爱上了这里，不想再挪动脚步。
      我企盼在这里能找到灵魂的出口。

 

      我改了名字。
      原来的名字让我觉得自己正在衰老。

 

      我成了一个乞爱的孩子。
      希望路过这里的人，看到，给我一点安慰……

      同事将他的QQ签名改成了“春天来了，冬眠的醒来吧。”
      这句话像是一句魔咒，令心情豁然开朗。     

      我是个特别怕冷的孩子。

      所以，一直不喜欢冬天。
      真希望会像某些动物一样，有冬眠期。
      什么都不用想，一觉醒来，便是春天。

 

      朵朵说，花儿都开好了，我们都要快乐起来。
      快乐是什么？
      为什么有那么多人不快乐？

      深夜，游走在BLOG的世界。
      忧伤，在这里，在那里，
      悄无声息地蔓延。

 

      这个冬天特别冷。
      有些人，沉睡，不愿醒来。
      怎样才好？

 

      伤，止于自己。
      只要愿意。

 

      上下班的路上，阳光暖暖。
      照在身上，真是舒服。
      于是，笑靥如花。
     

      我要醒过来了。
      春天到了。

      夜深了，不想睡。
      这一天，是我的生日。
      对于生日，我几乎没有概念。
      大概是在正月的缘故，我的生日总是在忙于招待亲戚中度过。
      我不要这样，只要这一天属于我，哪怕是静静地。

 

      这么多年来，只爱一个人。
      因为爱这个人，失去了很多。譬如亲情，譬如友谊。
      因为爱这个人，也得到了很多。譬如忍耐，譬如坚强。

 

      前几天，表妹放下她所有的骄傲和矜持。
      接受了多年来仰慕她的男生。
      男方不远千里，举家出动，只为看表妹一眼。
      他们的阔绰，让生活在农村的表妹一家不知所措。
      让我的父母甚至爷爷奶奶羡慕不已。
      而我，虽然不忍心让他们失望，却无法成全他们。

 

      那年毕业，拒绝掉两个男孩子。

      他们拿工作做赌注，换取我的青睐。
      我拿命运做赌注，换取我与他的爱情。
      没有后悔。
      平姐曾说，单纯地追求爱情或是命运都是幸福的。
      可社会就是社会，复杂得让你无法单纯。
      所以，这些年来，备受煎熬。

 

      立春的那天，红姐的宝贝出生，发了短信告诉我。
      幸福的人哪。
      突然，也想要个孩子，为他生一个孩子。
      这样，孤独的灵魂才会有所依托。
      可是，这样，于我而言，却是个奢望。
      明明在眼前，却难企及。

 

      乱。
      不再许下心愿。
      每年的愿望都一样，却不曾实现。
      还是对自己淡淡地说声生日快乐。
      这一点微小的幸福，我不能错过。
      命运早已有定局。

      那么，不要怕，引颈等候吧。

我哭了。
叫我宝贝吧。
这两个字让我感到坚强。
也许，明天我就会忘掉那些忧伤。
再大的风雨，我也不会害怕。

 

我有些不快乐。
叫我宝贝吧。
这两个字，让我感到温暖。
也许，明天我就会变成一个幸福的人。
像个孩子一样，纯洁地微笑。

 

我感到孤独和无助。
叫我宝贝吧。
这两个字让我觉得自己并不是一个人。
也许，明天我就会充满信心和勇气。
即使是漫漫长夜路，也会一步步走过。

 

我累了，再也不想坚持下去。
叫我宝贝吧。
这两个字让我感到有力量。
也许，明天我就会有一个好精神。
那些艰难，只不过是一粒小尘埃。

      终于下定决心卸载掉了电脑中留存的所有游戏。心里空空的，但感觉很踏实。
      从今天起，我要戒掉这“电子海洛因”，好好生活。
      我是个温和的女子，却沉溺于战斗的游戏。
      游戏中，我扮演着各种各样的角色，努力地赚钱、购买装备、战斗打怪，然后不断地升级，不断地获得奖励和一个又一个头衔。
      我在游戏中慢慢沉沦，常常会在不知不觉中厮杀到凌晨天亮。
      有时想想，这一切都是那么的可笑和不可思议。
      那么，我从游戏中得到了什么？
      难道是所谓的小小的自我实现？
      不，那算什么，只不过是虚幻的荣耀罢了。或许，我只是有些虚荣而已。
      那我从中又真正得到了什么？
      看吧，红肿的眼睛、干燥的皮肤、枯黄的头发和日渐消瘦和虚弱的身体，这就是全部，我从游戏中得来的全部！！！
      电视中常常报道青少年因为沉溺于网络游戏而一失足成千古恨的案例。
      以前，我常常嗤之以鼻。现在，我才终于明白游戏的魔力所在。
      有时候，骑车在路上，我居然会幻想到游戏中的飞车，甚至有马上加速的冲动；迎面走过来一个人，我居然会将他幻想成游戏中的敌人，甚至会在脑中策划如何将他打败……
      幸运的是，我只是轻微的迷恋，我常常会立马打消这样的念头，嘲笑自己。
      前些日子，一些法制节目播出了天津13岁男孩张潇艺因沉迷网络游戏不能自拔，在24层高的楼顶一跃而下的事情。
      他在遗书中给暗夜小组的朋友们写下了如下的话：
      保护好大自然，好好学习，好好玩，好好生活……
      他带着美好的憧憬，告别了世界，留给父母却是无尽的痛苦。
      那么，我呢？
      就此打住吧。
      游戏的帐号？密码？
      我已开始遗忘……

      我回来了，回到这个让我既爱又恨的小城市——或许这里还不能被称为城市，只是个小城镇而已。

      我开始了我人生中又一个重要的旅程。

      我终于要和我所爱的人在一起了。

      我开始和父母无休止的吵架，直到我们都感到累了。

      ……

　　二OO四年八月，是微笑到眼泪的转变，是快乐和忧伤的分界线。

     

      二零零二年十月十三日下午一直睡到头昏脑胀才醒来，不想起床，只好躺在被子里感受自己的身体烘焙过的温暖。我的视线落在床顶中央挂着的平姐送给我的京剧脸谱吊坠上，感觉到它好像在朝着我微笑，很温暖，很有感染力的那种微笑，不禁觉得有点点温暖掠过心头。突然觉得自己已经很久没有这样躺在床上体味一个人的平静了，索性赖在床上慢慢地享受这样一份心情。
      想起很久以前希望写一篇关于某人的爱情长篇小说，故事只是开了个头就再也没有心情写下去。在此之后，我过着波澜不惊的生活，内心却倍受压力的煎熬。总觉得那个手形与我极为相似的男人该与我有个交集，可每每面对现实的时候，总感觉到一种心酸的浪漫。我们爱得很辛苦，却像所有沐浴在恋爱之河的恋人们一样幸福。这样的心情一直持续到现在也未曾有丝毫改变。有时候真的不想改变什么，我只想要个结果。或许，这样的事会永远都没有结果，但我们都在固执地坚持。这样的坚持不知是不是一份美丽，我们依然很固执地坚持。或许我们都舍不得放弃，舍不得忘。
      看相的先生说我这一辈子只有一次婚姻，那么我希望这是属于我和枫的。曾经我将一个比喻说给妈妈听，是关于鞋子和脚，自己与幸福的，却惹怒了妈妈。我们的爱注定与理解无关。我做好了承受一切风雨的准备。后来却因为不想让父母过于担心而放弃了对抗。我选择了逃避，因为只有这样，我们的爱才会容得有一丝喘气。我爱了一个我不该爱却必须爱的男人，或许是上天要我这么做的……
      电话铃声突然打断了宿舍的沉寂，看看手表，时针已指向了五点。
      我想我该起床了。